One Day……

這個月初，看著那疊從9月1日為底開始堆疊到最上層10月31日的報紙塔，嘆了一口之後還是決定要好好整理一下，於是從最上層的10月31開始把副刊拉出來，把剩下的部分放在另外一堆準備回收。一天一份的報紙，總共兩個月的份量整理起來也不輕鬆，有時候副刊又會被拿到樓上或者包在隔日的報紙哩，找起來著實費的一番功夫，花了不少時間總算整理到最下層的9月1日和2日，但是這兩天的報紙居然完全沒打開過!只思考了一下就想起來，9月1日阿齡出了一點小車禍，那天匆匆忙忙趕到醫院沒來的及看，9月2日則是我前一晚留在醫院照顧她，回家也累得想倒頭大睡，報紙才會連續兩天都維持完好如初的狀態了。
想起這件事情還是覺得感觸很深。
一號那天剛好是禮拜六，阿齡8月31打工終於結束，就決定和豪哥去約會，他們中午才出門去吃中餐，那時候還是夏天，當天外面的溫度很熱，和今天這種冷冷又濕的天氣完全不同，讓今天的我有點難想像那天的事情為什麼會發生。
我和阿母在家裡吃中餐的時候，突然家裡的電話響了，我接起來，是恩豪打來的，他好像有點失神的說：「張０…不，順ㄘˊ……」我以為他在開玩笑，就噗哧一聲笑了出來，但是他繼續恍神的說：「張０…我們出了車禍現在在醫院…」聽到醫院這兩個字才知道這通電話一點都不好笑，我剛剛居然還笑了!!也趕緊問他怎麼了，他就說：「張0跟我嘔氣，不吃飯，就從機車上摔下來，現在在急診室，還不知道怎樣了，現在在南門醫院。」一時間我還沒辦法接收這麼多訊息，也想不出不吃飯和摔車之間有什麼緊密的連結，看到阿母聽到我覆述電話裡的內容後聳起耳朵、皺起眉頭的樣子，就把電話給阿母，阿母掛下電話以後，整個人如同熱鍋上的螞蟻，嘴裡不斷重複一句話：「我真的要給張０氣死了，身體這樣還好好不吃飯，這麼愛嘔氣！」也一邊走上樓換衣服，不過嘴巴上的數落仍是沒有停下來，陷入了歇斯底里的狀態，我不解她為什麼還有心情換衣服，我以為放下那通電話，就要趕快出門了，她居然還有換衣服的心情？並且不忘叫我把桌上才動了幾口的飯菜收拾一下，不過我看了她以瘋狂狀態上樓換衣服又遲遲不下來，我還是決定把剩下的飯菜吞下去，在我收拾桌上飯菜的期間，二樓的地板被阿母慌亂的腳步踏的發出空龍空龍的聲音，待在正下方的我，甚至可以推測出她現在在我頭頂上的哪個方位。我已經迫不及待的要趕出門，她卻上樓弄了十幾分鐘才下樓，還一直處於暴風的狀態，嘴巴答答答的唸個不停，我就趕忙跟她說：「你不要再罵她了！你又不知道發生什麼事情，還一直罵，人都受傷了你罵有什麼用，當務之急要趕快去醫院才對！」她這才稍稍緩下嘴邊的責罵。於是我們趕緊騎著機車出門，一路上可以看出阿母慌亂的心情，停紅燈的時候一付迫不及待要催油門的樣子，我怕她繼續這樣高漲的情緒，可能連我們都要發生事故，就跟她說：「你是覺得救護車順便把我們送到醫院會比較快是嗎？」她聽懂我的意思後，這才比較冷靜一點，也問我要不要通知我爸，我就趁著紅燈傳簡訊給老張。

剛剛打來一通帶有他國口音的電話，一接起來她先說我的名字確認一下，然後劈頭就問：「你爸勒？他有回去嗎？」
我大概猜到是誰，但不喜歡她打來我們家，不喜歡她裝作很熟的叫我名字，也不喜歡她這麼理所當然對我問話，就故意問：「請問你是誰？」
她才支支吾吾吐出：「……阿姨。」我還是說：「哪個阿姨？」不想讓她以為我接受她是所謂的阿姨，才故意又問，目的是要讓她知道我們之間有多陌生、多疏離，不是隨便叫我的名字就能以長輩之姿問話，也不存在那種隨便自稱「阿姨」就該知道你是誰的默契。
她或許是尷尬得難以啟齒、或許是心急的想知道答案，也沒回答我的問話，又帶著急切的口氣問：「你爸勒？他有回家嗎？」

從去年年初開始成為韓國某T團的fan，結束於今年的七月。
遇到這樣的重大負面事件，有一部分的死忠粉絲選擇繼續挺她們，有些會失望得離開。我也曾猶豫要不要相信她們，因為我所認識的那個她不是這樣的人，但是其實所謂的「認識」，只是那個舞台上的她、綜藝節目上的她，活在大眾目光下的idol。起初在心裡暗下決定：如果站出來把真相說個清楚，我還是願意選擇相信。可是等了許久，什麼有力的澄清都沒有，居然就默默準備好了CB舞台。大概公司採取的是冷處理，以為讓風波漸漸散去就能得到一池被風吹皺的春水。興許是沒考慮到某部分像我這樣容易受到傷害的粉絲?現在看到她們的舞台，都沒有以往的熱情，平靜的像在看著陌生的新團，可能用陌生還不恰當，如果是陌生的團體還是會想認識一下，現在看著她們的感覺像是看著凝固的冰塊，什麼都看不清楚，只看到不知道被大冰塊包覆住的她們，冰塊裡有很多雜質，她們像被冰凍在裡面，如果冰塊不打破，她們就再也不能揮動手腳，要背著那些不好的傳聞繼續走下去，看到最後，是那些冰塊先融化，還是她們先被壓垮。
雖然還不知道真相是什麼，現在嘴巴說不相信她們了、不當粉絲了，說不定過一陣子忘卻後又重燃熱情也說不定，畢竟粉絲是很善變的。不過經過這次的負面事件，我也開始思考為什麼會喜歡她們。
反覆思考後整理出：我喜歡的是那個在舞台上閃閃發亮的她、喜歡自信跳著舞的她、喜歡的是在綜藝節目上個性率真的她、喜歡的是努力演戲的她、喜歡的是那個為了表演而努力的她。既然這麼多喜歡的理由，那為什麼排擠的消息一出來，心裡竟然會如此排斥，實際來講，上述的理由並沒有跟著排擠傳聞一起消失，兩者之間並沒有牴觸，那麼問題出在哪?再仔細看一下，其實盛裝上面的那些理由的盒子是個很漂亮的珠寶盒。偶像為什麼和演員和歌手不一樣，因為他們穿著一件站在大眾目光下會閃閃發光的外衣，如果我只是喜歡她會唱歌跳舞，那麼應該要喜歡那些實力派歌手或是Dancer，如果喜歡的僅是演戲的她，其實還有一大把專業的演員，為什麼會喜歡還在磨練演技的偶像呢?

一定要找一個做傻事的理由，大概就是我再也受不了這麼汙穢、這麼煩人的地方了。

昨天，丟完垃圾後才發現，我把那張包著智齒的衛生紙，丟進垃圾桶，而垃圾筒裡頭的垃圾早在一個小時前被我丟進垃圾車裡面了。
那顆智齒是一個月前去拔的，那時候拔完只感覺到了卻一樁心腹大患，也不好意思跟醫生說要帶回那顆牙齒作紀念，但一出了診所，就突然覺得，一定、得把那顆智齒帶回家，於是又跑回診所跟護士小姐要了那顆牙齒，護士小姐從垃圾桶幫我找回那顆牙，還給醫生確認是否真是我10分鐘前才拔下來的那顆，於是我帶著那顆牙心滿意足的回家去了。回到家之後的這一個月期間，我只將它包在衛生紙裡，放在書桌上。幾天前，不知道哪根筋不對勁，看到書桌上那團用過的衛生紙，順手將它丟進垃圾桶，連一秒鐘也沒有想過裡面包著什麼，直到昨天晚上垃圾車離開一個小時後才發現我做了什麼蠢事。
當下實在非常懊惱，第一次它被丟到垃圾筒的時候，我找回了它，可第二次卻是我親手把它丟回了垃圾筒，而且這次再怎麼翻垃圾筒也找不回來，既然如此，我也開始想，倒不如一開始就沒有去診所要回那顆牙，反正最後它的命運都是如此。後來我在塗鴉牆上看到有人自我反省的一段話：「只有眼前的時間才是自己的。」突然感觸很深，雖然說整個人生，倘若活到七十歲，就有七十年的時間是我的，可實則並不是如此，當我坐在6月13日的電腦前面，只有這一刻才是我的，我能決定接下來的一分鐘要做什麼，卻不能回到昨天6月12日晚上6點半去追回那包垃圾袋，也不能回到一個月前，把智齒從衛生紙拿出來。
時間就像智齒，丟到垃圾筒裡面，就再也找不回來了。過去的一個月間，我總認為智齒擺在桌上不會不見的，明天或者過幾天再把它裝到智齒盒裡面就好了，我以為「明天」和「過幾天」的時間都是我的，我想要哪天用它都可以，卻萬萬沒體悟到，不但過去的時間不能追回來，連未來的時間也不能確定是否能把握的了。

記得從小時候開始，偶爾晚上躺在床上，身體處於將睡未睡之際，意識爭飄散的身體的深處時，就恍惚地覺得我身處的這個房間開始向外延展，感覺不到四周有什麼擺設，只覺得空間不斷被拉長，我就被丟在這個偌大的空間的角落，只能看著這個房間變得好大，我渺小地坐在這個空間的牆角，儘管四周的空間很大，感受到的卻不是寬敞的空間所帶來的舒適，反而有強大的壓迫感，之後會慢慢地往下墜，房間的天花板在視線範圍內離我越來越遠，再更甚者，接下去這個空間會被扭曲，突然亂成一團，像很多條直線不斷被揉搓得扭曲起來，更具體的，我現在也說不出來，因為自從長大之後，這個空間已經很少扭曲了，幾乎忘了那時候的感覺了。
小的時候比較常出現這個情形，長大之後已經漸漸減少，只有在比較緊張，或特別感到壓力的時候會出現而已。
昨天晚上就是其中一次。由於已經兩年沒有檢查牙齒，有點擔心我的蛀牙還有想洗牙，但是問題就在這邊，嘴巴裡面有一顆埋在牙齦底下的智齒，它就是讓我在兩年之中不敢看牙醫的主因，我很害怕拔這顆牙，怕一去看牙齒，醫生就說要拔它，可是很久沒檢查牙齒又讓我不安心，門牙最近多了一個缺口，讓他這樣放下去，也讓我心不安，兩個不安卻正好是牴觸的，因而讓我更不知如何是好，昨天晚上一想到這個問題，就睡不著覺，一閉上眼睛就開始出現那個延展的空間，我只能無助地縮在角落，看著巨大的房間壓迫著我，看著這個房間的那一刻，我就知道這個問題對我的心理造成多大的壓力了，假使不趕快解決，我恐怕要當房客好一段時間。
呼……雖然只是一個小問題，也不是什麼大手術什麼的，只是顆有點難拔的智齒，可是我從小時候開始就很害怕看牙醫了。希望趕快解決。

一個禮拜前看完了韓劇《49日》(49일)，看完這部韓劇後，很想說些什麼……。
 
這部跟《祕密花園》(也是我很喜歡的韓劇)一樣，都是超越現實的劇情，兩者都有靈魂的概念在裡面，但劇情走向和主題都不一樣。

泰山小弟多次與我們出遊，這個春節尤其頻繁。他媽媽兩三個月前來台灣長庚看醫生(因為得了腦瘤)，一直停留在台灣，所以泰山小弟也得老張宿願，可以留在他身邊兩三個月，聽說最近泰山老媽最近又將帶他返還越南(病好了，有人免費替她出錢，還有台灣的醫療資源可以利用)，老張感覺會很失望吧!畢竟他這麼期待當一個有兒子的老爸。
這期間，我問過老張，幹嘛不把泰山小弟留在台灣?他說，泰山媽不答應，若要強制留下來，就要去驗DNA，然後走法律途徑，但是老張不願意那麼做，他說不願意走法律途徑傷害對方。聽到這，我心裡仍是不由得冷笑了一聲，當時其實很想回他，那你就不怕傷了我媽嗎?我知道，他不願意和泰山媽打官司的原因是，他怕萬一打官司後仍要不回小孩，這輩子，那個女人就永遠不會再讓他見兒子了，但我覺得不至於如此，不讓見面，哪裡還能繼續挖到錢呢?只是那時候老張就要哄哄她，或是再丟個百來萬過去吧!
很多事情，想起來真的很悲哀，我媽跟老張的時候，老張一毛錢都沒有，做生意期間，出了問題，老媽還得厚著臉皮回娘家借錢度難關，雖然最後錢都有還給娘家，但若沒有救急錢，哪來今日?可到了現在，有的人母憑子貴，什麼奮鬥之苦都沒有嚐過，就能夠安享日子，憑著一個肚皮就得到Windfall gain，說到這倒也難怪她了，有能夠輕鬆得到東西的途徑，為什麼會不那麼做?

初三那天……
眾阿姨們相聚在外婆家，午飯過後閒來嗑瓜子，於是說到三阿姨那個無緣的前夫，在農曆過年前，也就是辛卯年的歲末，突然從苗栗來到外婆家，然後一進門就跪在阿嬤面前，不斷地道歉，一直說當年是他錯了，是他辜負了阿姨，希望阿嬤原諒他。為什麼是歲末呢?我覺得大概是到的年終，想清一下欠的債了吧!
聽起來很戲劇化的一段小插曲，卻是真實發生的事情，在場得眾人聽到這樣的故事都覺得大快人心。
儘管這幾年下來，無緣的三姨丈也時常在中秋烤肉或者其他節慶出現，和大家的嫌隙早就沒那麼深了。有一次甚至帶著那個當年氣焰高漲的前親家一起來到我們的家族活動，那個無緣婆婆也偷偷跟阿嬤說：「我實在是沒臉見你們，阿珍是個很好的媳婦，是我們做了對不起你們的事情。」所以兩家之間的樑子實則在這幾年下來已漸漸揭開了去，阿姨有了自己的生活，也交了新的男朋友，所以無緣的三姨丈這麼做早已不能挽回阿姨了，但這麼做的意義還是有的，是一種對自己犯下的過錯予以負責的做法，經過了一些事情後，我深刻體認到，並不是自己就可以對別人判刑，一定要犯事的人承認自己做錯了，他的罪行才能夠真正的成立，他都不認為自己有錯，就算全世界都認同，只要他自己不承認，還是拿他無可奈何。而且無緣姨丈的這個做法，阿嬤的心裡也會輕鬆許多，當年阿姨那段姻緣結束時，阿嬤著實受了不少傷害，因為前親家總是一味包庇自己的兒子，總編派阿姨的不是，說是阿姨的錯才會讓老公外遇的，阿嬤對這些指責很是傷心，一段時間就會翻出這筆帳來自責一番，連面對我爸的事情，阿嬤也順便把三阿姨的翻出來，又加一條爛帳在自己身上，她總說是自個兒沒替女兒看清楚，才會讓她們過著不幸的人生。因此只有姨丈跪著球阿嬤原諒，才是對阿嬤這幾年的傷心有了個好交代，雖然很煽情，甚至可以說是沒意義的一件事情，但卻是對阿嬤最好的安慰，她可以欣慰地對自己說：「真的不是我女兒不夠好。」

剛剛小阿姨來家裡洗衣服，也順便說了一下她想對我說的話。
她說這話早就想單獨對我說，每次回去阿嬤家，阿姨們都喜歡聚在一起罵我爸，然後會叫我將一些話傳達給我爸，但是小阿姨並不希望我這麼做，她不喜歡大家叫我們試圖去做些什麼，如今到了這個地步，也早就看清楚老張的決心了，身為子女，又能轉變些什麼呢?有些話，由我們說並不適當，太過著痕跡，說不定反讓老張覺得反感。她覺得若今天是她的爸爸發生這些事情，就算做錯什麼，她也不會希望別人這樣罵她爸，何況我們心裡也很辛苦了，回到阿嬤家也只是想得到輕鬆、得到溫暖，而不是該是這樣反而給我們負擔，更去加深那種不愉快的情緒，她還說，她知道旁觀者是永遠無法真心去體會當事人的心情，他們不管說什麼，都是沒有辦法真心去設身處地的考量，因為每個人都活在自己的家裡面，他們真正最在乎的、會全心全意去考慮的只有他們自己的生活。所以小阿姨不希望我被他們的話影響，只做我認為該做的事情，阿姨們叫我轉達或勸老張的話，沒有一定要如實傳達，因為跟老張關係變僵後，對我們並沒有好處。
　
因此在大家聚在一起"發洩"的時候，她時常一個人悄悄走開，這點先前隱約有感覺到，但對於小阿姨的意思只有模模糊糊的理解而已，今天她這麼說了這些話後，也證實了我先前的猜測。阿齡仔在上周末阿嬤家聚會回來之後，就跟我說過，她覺得很煩，阿嬤和大阿姨一齊夾攻她的時候，她幾乎就想要翻臉了，後來雖然是忍住了，但她非常不喜歡這樣子，我也不喜歡。記得幾個月前的某一次，阿公甚至狠狠罵了我們，說我們生來沒用，只會跟著我爸欺負我媽之類的話，我當時就覺得很生氣，心情激盪到差點就要流淚，但我還是克制怒氣，冷硬的反駁阿公，那時候的臉色肯定很難看，所以小阿姨和小姨丈、三阿姨也幫忙緩頰安撫阿公。還有每次大阿姨激動地罵著我爸王八蛋、畜生的時候，我也覺得很不舒服，不是不該罵他，而是不應該罵得這麼激動，彷彿自己才是受害者那樣的激動。